Quando existe um conflito, é frequente que cada pessoa procure provar que tem razão e que o outro está errado. No entanto, na terapia de casal, a questão pode ser colocada de outra forma: O que está a acontecer entre nós?

Esta mudança de perspectiva permite olhar para o relacionamento como um espaço construído por ambos. Em vez de procurar um culpado, o trabalho terapêutico procura compreender os padrões que se estabelecem entre os elementos do casal, as necessidades que estão por detrás dos comportamentos e os significados emocionais que cada um atribui às experiências vividas na relação. O objectivo não é simplesmente descobrir quem tem razão, mas compreender como o vínculo está a ser construído e transformado na relação.

Uma relação amorosa envolve, simultaneamente, três dimensões: o Eu, o Outro e o Nós. O Eu representa a individualidade de cada pessoa, com a sua história, necessidades, desejos e limites. O Outro é aquele que encontramos na relação, também ele com uma história e uma forma própria de estar no mundo. O Nós surge do encontro entre estas duas individualidades. É neste espaço intersubjetivo que a relação se constrói. O que cada pessoa sente, pensa e faz influencia o outro, e aquilo que o outro sente e faz influencia, por sua vez, cada elemento do casal. Existe, assim, uma influência mútua e contínua que pode aproximar, afastar ou transformar a relação.

A terapia de casal pode proporcionar um espaço seguro para compreender os padrões relacionais que estão a dificultar a relação. Mais do que procurar soluções imediatas para cada conflito, o processo terapêutico pode ajudar o casal a compreender o que está por detrás das discussões, dos afastamentos, das dificuldades de comunicação ou das necessidades que parecem incompatíveis. A partir desta compreensão, torna-se possível desenvolver novas formas de estar na relação, reconhecer as necessidades emocionais de cada elemento e construir uma ligação mais segura. O foco deixa, assim, de estar apenas no conflito e passa também para a relação que está a ser construída entre ambos.

Cada casal constrói, a partir dessas duas histórias, uma nova realidade relacional. Compreender esta dinâmica pode ajudar-nos a olhar para os conflitos de uma forma diferente. Em vez de perguntar apenas "quem está errado?", podemos perguntar: "O que está a acontecer entre nós e de que forma podemos compreender e transformar este padrão?"

Porque uma relação saudável não implica que duas pessoas deixem de ser quem são. Implica, antes, a possibilidade de construir um vínculo suficientemente seguro para que o Eu, o Outro e o Nós possam coexistir. Um vínculo onde exista espaço para a diferença, para a intimidade, para a autonomia e para a reparação das inevitáveis rupturas.

E, sobretudo, um espaço onde ambos possam continuar a crescer, juntos e separados.